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Hoje fui atentado por uma terrivel depressão que, aliada a mais uma tensa tentativa de manter as coisas sobre o controle, resolveu acabar com o meu dia. Desisti (ao menos hoje) de estudar para o vestibular da UFMG (mas vou comprar aqueles resumões que vendem nas livrarias) as last resort. Curioso foi quando comentei alguns acontecimentos com amigos na Freenode que, mesmo dizendo coisas básicas que eu já sabia, descobri que o problema não é só meu também mas que a solução é só minha. Na verdade eu já sabia disso, mas não tinha idéia de até onde ia a minha culpa.

Decidi, desde semana passada, que ao menos na minha vida profissional eu boto ordem até acabar o ano, e que talvez no ano que vem, eu retome o projeto comercial que eu tinha. Decidi também que, custe o que custar (CQC! :p), irei cumprir o calendário de certificações, e vou honrar as faculdades (Não acredito que passe na UFMG, mas a esperança é a última que morre).

Dos meus buracos negros, tratar-los-ei, porém não sei até onde isso dará. Sei que num primeiro momento, preciso refinar meu trato com as pessoas e com as situações – como eu ainda não sei. Mais do que isso, numa época que não faço a minima idéia de quem eu sou, é complicado definir; as coisas virão com o tempo e muita pancadaria.

Tenho certo receio em citar o que se passa na minha cabeça sobre a Ana (afinal não sei se ela lê esse treco :p), talvez devido ao fato de que as coisas que eu sinto são atropeladas quando eu exponho, e fica a sensação de culpa minha (Que eu to enjoado de saber que não é – não tudo) e ainda não achei um meio termo para o trato disso e por enquanto a ordem é não falar. Isso realmente me doi muito, pois no fundo eu sinto que não a tenho – ela que me tem. E isso não faz muito bem (ainda mais quando parece que ela sabe disso). Quiçá um dia eu supere isso.

Em um certo aspécto foi bom minha vida ter dado este revés. DORRRR DORRR DORRR, mas as vezes é necessário um choque de gestão para as coisas se ajustarem. O único ruim é que fica doendo até ter resultados. Mas com o tempo isso também melhora (Ou não?).

E para os que acharem estranho este texto, lembrem-se que aqui é a valvula de escape das minhas parafernalhas, medos, anseios, felicidades, desgostos, amores, e tudo mais que couber na minha vida pessoal. E que meu texto refletirá como estou.