Minha vida virou de ponta-cabeça fazem mais ou menos 7 anos, desde que comecei a sentir os efeitos da falta de atenção e de concentração, numa história quase carimbada (Fast: 2001:CTI, 2002-2007:Segundo Grau – Supletivo, 2006-2008:Amor da minha vida, 2008-: ?) com muitas perdas.
Eu já sabia que tinha isso fazem mais ou menos 2 anos, mas nenhum tratamento foi o que eu esperava. Depois que o amor da minha vida decidiu que não me quer mais (E se tudo der certo vou reconquistar o amor dela – E mostrar que não sou diferente de quem ela achou que conheceu) eu descobri um lado negro do TDAH: Depressão. É a fase onde voce está tão machucado que você simplesmente acha que não tem solução, onde do nada você lembra do seu passado (Ou o que dá pra lembrar) e pensa “Puta merda… Perdi tudo que sonho e que importo”, pensa na dor maior de perder a compania e o amor de quem você mais ama no mundo – Que chega ao ponto de doer fisicamente mesmo.
Primeiro gostaria de escrever direcionado aos meus atuais familiares:
Minha vida inteira fui taxado de irresponsável, inconsequente, avoado, distraido, teimoso e outros tantos sinonimos particulares. Minha mãe não tem e nem teve conhecimento para entender o que é isso (Ela acha que dá pra mudar pensando positivo – Dá, mas não sem o fisiologico resolvido), e também não posso culpa-la porque não sei como foi minha infancia, e já entrei na consciencia adolescente com a mentalidade do hiperativo). Meu pai, meus tios, avós paternos e cia LTDA também não parecem enxergar com clareza o que é isso (Particularmente meus tios “mais novos”). O TDAH não implica em retardo, isso é claro, mas sim – e mais no meu caso – em impulsividade. Primeiro eu faço, depois eu penso. Não da pra mudar isso sem terapia tanto alopática quando psicologica. Eu espero que eles não aceitem minha situação, mas sim entendam o que está havendo, e me ajudem a mudar isso. (Preciso agradescer particularmente ao meu tio Lauro pelos incendios apagados e pela compania, que por mais que não pareça, fez a diferença em dias conturbados).
Segundo gostaria de escrever aos meus amigos:
Todos sempre me apoiando, claro – nunca dei azar com amizades. Este é o momento de falar o que está acontecendo, e o que vou fazer. Keep reading!
Agora para o amor da minha vida:
Garanto que esta é a parte mais dificil deste email depois da que vem a seguir.
Me recordo bem quando nos “conhecemos”: aos 27 dias de agosto de 2006. Que presente maravilhoso que eu ganhei de aniversário, algo que ninguem podia me dar exceto ela: Vida! Finalmente algo na minha vida que me fazia me sentir vivo e feliz. Me recordo quando voltamos de sete lagoas no dia seguinte, que pedi que ela me deixasse na rua Rio Pomba, no padeco, para pegar meu ônibus de volta pra casa. Lembro-me que ela me deixou num ponto, e que logo que ela sumiu na outra rua, sai correndo de alegria e peguei o onibus no outro quarteirão. Nunca até aquele momento o refrão de Alive fez tanto sentido na minha vida.
Algum tempo depois fui morar com ela, e foi ótimo. Me sentia bem, motivado, feliz. Mas a vida é uma caixinha de surpresas e as coisas devagarinho começaram a ruir, com ponto de partida na escola – que tinha me reprovado. Sem ver (Sempre por impulso, tanto que não fui capaz de enxergar isso tudo a tempo) eu fui me tornando outro, depressivo, desanimado, dependente.
Eu não tinha motivos para ter uma vida infeliz, porque então que eu mudei tanto? Pelo que acabei de descobrir. O impulso foi tão forte que me esqueci no cotidiano o quanto eu amo aquela mulher, quanto amo minha baixinha (Ei Tarsila!!), e nisso sem querer comecei a ser meus impulsos: Rispido, grosso, nervoso, impaciente, insensivel. Este não sou eu. Este é meu impulso; uma parte da minha mente que age pelo aleatório, e na melhor das hipóteses pelos genes também).
Precisou explodir tudo, perder o amor dela para que eu visse que tinha algo errado. Mas só agora, depois do não definitivo, que me deu uma punhalada no coração que não sei se tem remédio é que eu fui realizar de tudo que eu perdi ao longo dos anos. Eu sei que ela mudou muito (E que bom! Por mais que tenha mudado o que ela sente por mim – ou não – ela se achou também), e que ninguém tem que viver no meio da dor, ainda mais quando não é a própria. Eu amo muito essa mulher, sofro muito a falta dela (E o que seria de mim sem os amigos? Sozinho eu tinha ido pro espaço) mas não posso esperar nada dela depois do que a Impulsão fez.
E não sei se posso pedir que ela ame denovo aquele rapaz que renasceu aos 27 dias de agosto de 2006 assim como eu também não posso simplesmente esquece-la (Também conhecido como não dá pra passar por cima dos sentimentos. Só posso esperar que eu tome o controle de mim, e que ela entenda o que está acontecendo – sem preconceito que as pessoas fazem tipo os que disse da minha familia e ciente de que isso é uma coisa que EU não sou – e que ela não tenha deixado de amar aquele garoto inteligente, esperto, independente, simpático, “geek” e muitas outras coisas boas que vive em algum lugar dentro de mim (E uma observação em parenteses – espero que esse garoto a conquiste antes de outro. Porque? Porque ele ama ela mais que tudo, exceto ele mesmo).
Agora falando sobre mim:
Está sendo bastante dificil entender o que está havendo. Eu descobri que tenho problemas com minha auto-imagem (Minto, aumento e as vezes invento coisas que possam defender eu mesmo – Principalmente em coisas cotidianas), e que vou continuar me enganando enquanto não descobrir de verdade o que eu sou e aceitar isso. Muitas vezes, como disse para a mulher da minha vida, eu entro em parafuso – Hoje principalmente pelas perdas que eu sofri como ela e meu sonho de estudar e virar pesquisador. Eu preciso aprender quem eu sou, e não mais a impulsividade que me acomete. Complicado? Demais. Tanto que fico sem saber o que dizer aqui.
Um progresso importante é que com o uso da Ritalina eu não precisei reler esse texto muitas vezes durante sua construção. Claro que escrever sobre meu passado demanda lembrar muita coisa, e eu não estou acostumado a pensar tão bem e tão rapido quanto agora. Mas a Ritalina não é a solução sozinha; é importante também controlar minhas depressões e também aprender a viver denovo.
Existem algumas coisas muito importantes para mim que eu perdi. Eu preciso mesmo correr atras delas – Elas são a razão de eu querer estar aqui. Claro que muitas não virão como eu sonhei (A pesquisa é um exemplo). Mas a primeira coisa que é importante saber é que o tempo está passando, e que tudo vai piorar se eu não fizer nada, então o importante é fazer. Eu peço todos os dias pra mim mesmo que eu consiga fazer isso, tenho um belo plano de fundo cheio de post-its verdinhos que me dizem o que tenho que fazer (Acabo de me recordar de um filme que diz bem o que eu sinto disso: http://www.adorocinema.com.br/filmes/como-se-fosse-a-primeira-vez/como-se-fosse-a-primeira-vez.asp).
Bom, não consigo mais escrever porque as coisas pararam de fluir (O que é normal quando você fala de coisas que não sabe). Mas eu espero deixar claro que neste momento tudo que eu NÃO preciso é intolerancia, desprezo e preconceito. Está muito dificil fazer isso sozinho, já que não posso contar com ninguém do meu lado (Claro que meus amigos me ajudam muito, mas… Ah, vocês entenderam). E em breve eu vou escrever sobre isso denovo, denovo e denovo, sempre refletindo e também para que meus amigos, meu amor, e minha familia saibam que rumo as coisas vão tomar de agora para frente.
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Bom cara, eu realmente me solidarizo com você, exatamente por ter passado por algo bem parecido, o pior é que eu ainda usei drogas.
Hoje nem sequer uma gota de alcool eu coloco na boca, e nem uso nada que altere meu humor, pois isso potencializa os efeitos dessa tal de “tdah”.
Mas é como eu já lhe disse, você está cada vez mais condicionando seu cérebro a estar nesta condição.
Sei que é difícil, sozinho então é mais ainda, mas velho, tente ao máximo modificar seus pensamentos, tente positivar algo, tente acordar pela manhã e dar bom dia para o sol, tente arrumar aquele chiqueiro que está seu quarto, TENTE SER MELHOR, cada dia, e se um dia for muito tente ser melhor por cinco minutos, e se ainda estiver difícil procure ajuda.
Você precisa mudar o foco, escreva o que ta sentindo e leia logo após, talvez se conheça um pouco mais, se conhecer ajuda bastante.
Eu torço, primeiramente, para você modificar suas atitudes e seus pensamentos, em seguida sei que vai estar aberto a novas idéias e vai modificar sua vida.
Abra a mente, tenha boa vontade faça o melhor “SÓ POR HOJE”.
Um abraço e fique com Deus!
Ps.: Remédios causam dependência! Ainda mais “estes”.
Ps2.: TIRA ESSA MERDA DE CAPTCHA!!!!!!
Sempre haverá mais pessoas solidárias que indiferentes a outros seres humanos, filho meu! Elas é que permitem a si mesmas a beneficência, a amorosidade, até mesmo com quem nunca antes havia cruzado caminho com elas. Abstraia delas o melhor e fortaleça seus desejos de melhoria! Você é meu filho, filho de alguém que não se deixa abater a golpes de espada ou da insensatez alheia! Você consegue… mais cedo do que tarde! Porque é cheio de luz, eternamente um vencedor de si mesmo! Sei disso melhor que ninguém! Bjos, Sua mãe, Sol! rs.
Oie Léo,
Bom lendo tudo isso posso apenas te dizer, tenha força pois os momentos ruins apenas parecem maiores por sua intencidade, mas não são maiores. Altos e baixos fazem parte do cunjunto de infinitos momentos que temos. Prezerosos ou não. Basta você apenas tirar de todo esse problema o que vai te trazer conhecimento e se livre de pensamentos nos quais vão te fazer sobrer ainda mais. Na verdade sofrimento é opcional. Se você olhar bem a sua volta, verá que existem muitas pessoas apenas tentando te guiar da maneira que cada um acha melhor. Mas cabe a você escolher um rumo. Erga a cabeça, esqueça o que te faz sofrer. Pegue do lixo apenas aquilo que te fará uma pessoa melhor, aquilo que trouxer melhorias e sucessos futuros. Tenha certeza que nada é eterno, nada é imutável a não ser o fato que um dia todos nós iremos morrer, cedo ou tarde. A Vida é um conjunto de regras impostas por nós mesmo, mas se você quiser mesmo viver tem que bular suas próprias regras. Daqui nada mais levamos a não ser conhecimento.
Então levante a cabeça, refaça suas regras, se livre de todo o sentimento ruim, faça da sua vida um equilibrio de si e dos outros.Pense que você tem amigos e tem a você mesmo. Se ame, e não deixe que ninguém passe por cima daquilo que almeja. Seja mais você!
Um abração…. e não esqueça de abrir seu coração, o que fica fechado demais, explode rapido.
Firmeza rapaz!
Abraço..
falei que você iria tirar de letra?
Aos pucos caos vai diminuindo.
Gostei muito dessa nossa amizades…Estamos curtindo demais.!
bjooo rapaz!